Это то, что мне действительно нравится. Как преодолеть рутину в сексе?

При поиске новых ощущений в интимной сфере стоит экспериментировать в согласии друг с другом, ведь за сексуальной деятельностью, в которую мы ввязываемся, могут стоять различные потребности. Как добраться до источников ваших мотивов -мы спрашиваем тренера интимности Марию Новикову.

Нас все чаще поощряют экспериментировать, иметь больше открытости в сексе. А если мне не хочется?

Современный мир оказывает на нас давление со всех сторон, в том числе и в контексте сексуальной жизни. Легко усомниться в том, что я достаточно стараюсь, достаточно стараюсь... секс становится еще одной задачей, за которую нужно получить пятерку, потому что если будет четыре с плюсом, то уже недостаточно хорошо. Я предлагаю отказаться от такого целевого подхода, не давать себе оценки того, насколько мы сексуально открыты. Изучение новых земель полезно только тогда, когда у нас есть пространство и желание для них. Эксперименты в сочетании с растяжением вашей зоны комфорта таким образом, который не находится в гармонии и гармонии с самим собой, совсем не полезны. Если меня не интересует секс в общественных местах, я просто не занимаюсь им.

Однако может случиться так, что именно партнер будет уговаривать нас заняться сексом в общественных местах. Что тогда?

В своей книге „семинары по интимности” я неоднократно упоминаю разделение на сексуальную активность и сексуальные потребности. Секс в малознакомом переулке - это сексуальная активность. Если один человек хочет этого, а другой нет, я предлагаю сделать паузу и подумать вместе, какая необходимость стоит за этим. Только когда мы это понимаем, мы можем подумать, можно ли удовлетворить ее по-другому.

Например, когда мы обнаруживаем, что это необходимость легкого нарушения табу или эксгибиционизма, возможно, нам достаточно заняться сексом на подоконнике с занавесками, а не в общественных местах.

Неужели это способ выйти из сексуального несоответствия?

Да. Я рекомендую пойти еще дальше. Каждая из сторон может выписать все свои потребности и действия по их осуществлению на основе мозгового штурма, а затем вместе прочитать их и вычеркнуть те, которые у нас нет желания.

Мне просто интересно, каковы пределы идти на компромисс в отношениях. Разве делать что-то только потому, что этого хочет другой человек, хорошо для нас?

Если мы делаем это в унисон друг с другом-это как раз то, что нужно. Не все, что мы решаем в сексе, для нас, часть может быть подарком для другой стороны. Важно, чтобы это был подарок от сердца, а не сделанный силой.

А как попросить что-нибудь для себя?

Я вернусь к разделению потребностей и деятельности. Если я смогу узнать, какая сексуальная потребность стоит за той деятельностью, которую я предложила, стоит поделиться этим с партнером. Сказать кому-то: „давайте купим хлыст, потому что я жажду чего-то захватывающего, немного грязного или, может быть, забавного”, дает другому человеку больше контекста и в то же время сокращает догадки. Поговорка "давай купим хлыст „может породить в нем тысячу фантазий, а в том числе и черные сценарии типа” Я тебе больше не нравлюсь „или”тебе скучно со мной". Обычно их можно застопорить, сообщив, откуда в нас такая потребность.

К сожалению, многих людей не учили мыслить в таких категориях, хотя это важная составляющая эмоционального интеллекта. Поэтому ответ на вопрос о сексуальных потребностях часто не очевиден. Тем не менее, большинство людей, с которыми я работаю, наконец-то могут понять, что у них на сердце. Это первый шаг к переменам. Как только мы поймем, что нам нужно, нам будет легче найти взаимопонимание в сексе, а не обвинять друг друга в том, что наши предложения не реализуются.

Какие потребности мы удовлетворяем сексом?

Например, мы можем заниматься сексом, чтобы проявлять любовь друг к другу или получать ее, чтобы иметь чувство принадлежности или свободы, волнения, новизны, самореализации или развития. Во многих случаях секс - это одна из вещей, которые мы делаем, чтобы удовлетворить эти потребности.

Эти потребности мы обязательно должны удовлетворять сексом, или лучше найти и другие способы для них?

По моему наблюдению, лучше всего, если секс - это не единственный путь к удовлетворению данной потребности. Это можно увидеть, например, в вопросе касания-наше тело нуждается в тактильной стимуляции на неврологическом уровне. Если пара полагается исключительно друг на друга в этом вопросе, то их секс чреват большим давлением. Но если эти два человека могут прижаться к кому-то другому, хотя бы к собаке, или время от времени выбирают массаж, давление уменьшается, что влияет на качество интимных крупным планом.

У каждого из нас есть своя сексуальная личность?

Я считаю, что нет двух сексуально идентичных людей, особенно учитывая, сколько факторов формирует сексуальность и как она меняется со временем. Да, есть некоторые тенденции или проблемы, особенно культурно сформированные, такие как возраст, пол или место рождения и воспитания, но я думаю, что создание полной сексуальной черты -это работа на всю жизнь.

Наша сексуальность не выгравирована в камне, мы можем моделировать ее. Это не вытекает исключительно из нашей физиологии, это просто сочетание наших отношений, психики, того, как мы функционируем в обществе. Она меняется не только под влиянием наших внутренних решений, но и внешних факторов.

Я полагаю, если что-то мешает нашей сексуальности, мы можем изменить это только благодаря тому, что она податлива? Как определить сильные и слабые стороны вашей сексуальности?

Конечно, мы можем работать над сексуальностью, однако обычно нам легче с теми аспектами, которые подлежат исправлению. Мы просто знаем, что у нас не получается. Доступ к сильным сторонам может быть затруднен, потому что говорить о себе хорошо чревато, социально и культурно, некоторым позором. Мы не хотим хвастаться. Поэтому я рекомендую упражнение, которое использует действие потока сознания.

Берем листок и как можно скорее пишем предложения, начинающиеся со слов " Мне нравится моя сексуальность за...". Попробуем отключить внутреннюю цензуру и написать хотя бы три предложения. Мысли или произнесенные слова мимолетны -один голосок в голове что-то скажет, другой попытается перекричать его. Рефлекторное письмо может быть действительно трансформационным опытом.

И это может изменить жизнь?

Выполнение одной маленькой задачи не позволит нам волшебным образом все наладить. Однако с чего-то нужно начинать. У каждого из нас есть какое-то представление о себе, нередко негативное. Часто только написание этих трех предложений позволяет впервые в жизни узнать позитивное повествование о собственной сексуальности. Этот маленький фрагмент может повлиять на изменение восприятия себя.

И может ли в изменении восприятия самих себя помочь обратная связь от партнера, или лучше не опираться на мнение других людей?

Я большая поклонница просить хороших слов. Если я знаю, например, что моему партнеру нравится, когда я ласкаю его по шее, потому что он уже сказал мне это однажды, просто подойдите к нему и попросите его повторить это. Все дело в том, чтобы эти слова прозвучали и чтобы нам от них стало хорошо. Да, многие из нас в такой ситуации могут столкнуться с препятствием, которое является заниженной самооценкой. К счастью, этот образ в значительной степени формируется повторениями. Итак, мы должны повторять, повторять и повторять хорошие вещи о себе и просить близких рассказать нам хорошие вещи о нас!

Как, в свою очередь, признать, что что-то является слабой стороной нашей сексуальности?

Во-первых, не слабая сторона, а пространство для перемен. Она часто дает о себе знать через какие-то страдания: грусть, плач, гнев, начало конфликта, выход из отношений. Мы просто чувствуем, что это не так, как хотелось бы, поэтому есть шанс, что мы что-то с этим сделаем. Как коуч не указывает моим пациентам, что они должны изменить в себе – это всегда их внутреннее решение. Моя роль заключается в том, чтобы помочь им принять и реализовать это.

Зачем же в таком случае уходить с проторенных путей в сексе?

Давние любовники часто говорят о рутине кровати. Обычно я стараюсь, чтобы ее оценили, потому что это означает отработанную систему, которая долгое время работала безупречно. Может быть, не стоит вообще эту рутину выбрасывать в мусорное ведро? Если это все-таки нас беспокоит, то хорошо сойти с проторенных путей.

Большинство пар работают по своему сексуальному сценарию. В офисе я часто слышу, что они занимаются сексом только по выходным, например, обычно в спальне, и пользуются определенным порядком сексуальной активности. Естественно, что через некоторое время, делая то же самое, нам может стать скучно. Как будто мы ели только одно блюдо в течение 10 лет. Изменение не обязательно означает эксцентричные сексуальные всплески, в большинстве случаев достаточно просто переставить некоторые элементы. Как ни парадоксально, труднее всего уговорить пары менять поры и заниматься сексом в течение недели. Многие люди воображают, что это занимает ужасно много времени. Это неправда. Нам нужно всего 10 минут, чтобы сделать что-то плотское вместе. Я не могу убедить себя, что в один из вечеров вы не можете провести 10 минут друг для друга. Это стоит сделать, потому что это будет именно спуск с проторенного пути, который поможет нам преодолеть рутину.

Пара упражнений для пар

• Знайте свои потребности. Установите в телефоне будильник на 5 минут, возьмите листок и, поддавшись потоку сознания, закончите фразу: "Я занимаюсь сексом, чтобы..."” Насколько это возможно, без осуждения!
• Узнайте, что сформировало вас. На этот раз, поддавшись потоку сознания, разверните фразу „Моя сексуальность-это то, что есть, потому что...”. Будьте осторожны, потому что ответы могут вас удивить!
• Проверьте, что вы хотите. Разделите лист бумаги на четыре части, в следующих столбцах запишите то, что вам нравится делать в сексе; вещи, которые вы абсолютно не хотите пробовать; вещи, на которые вы бы согласились, если бы кто-то предложил их вам; и, наконец, то, что вам интересно, но, возможно, Вам просто нужно рассказать о них, а не пытаться.
• Поработай с партнером. Отдельно напишите себе минимальные условия, необходимые для того, чтобы иметь возможность заниматься сексом, и идеальные условия. Затем сравните ваши ответы. Это отличный повод поговорить позже и разрешить конфликты, прежде чем они обострятся.