Психология

    Психология

    Не бойтесь прощаться с вещами и людьми

    Невозможно избежать опыта потери, он вписан в сценарий жизни каждого из нас. Восстание или притворство, что это нас не касается, потому что для нас не так важно - это опасная иллюзия, которая усиливает страх. Боль, которую мы чувствуем, является ясным сообщением о том, что то, что мы потеряли, действительно важно.
    Много лет назад терапевт указал, что я слишком сильно нарушаю отношения. Я рассердился, что он думает, что я отказываюсь от людей. Я попытался объяснить, что те, кто «оставил», хотя они были важны для меня, злоупотребляли моим доверием, не выполняли свои обещания, потерпели неудачу на всей линии и прекратили отношения, это попытка защитить свои собственные границы. Тогда терапевт спросил: «Или ты сдаешься, потому что боишься отказа и страдания после потери, когда ты уходишь, тебе кажется менее страшным, чем если бы ты был оставлен?» Мне нужно было много времени, чтобы понять, что страх потери - один из самых трудных опасений для человека, потому что корни возвращаются к разлуке с родителями, а на его основе лежит страх смерти.

    Стратегия побега от боли

    Многие пациенты, которые приходят в мой офис, используют различные стратегии для борьбы со страхом потери. Они обычно не очень эффективны, и их единственная задача - облегчить или, скорее, временно избежать беспокойства и страдания. В этом вопросе нет предела фантазии. Некоторые из нас предпочитают полагать, что они не могут иметь удовлетворительные отношения, успешную дружбу или удовлетворение и работу, которых они вообще не заслуживают. И когда что-то подобное появляется в их жизни, они ищут дыру в целом. Каждое маленькое спотыкание от других людей подтверждает их гипотезу о том, что привязанность к кому-либо или что-то всегда заканчивается плохо для них. И даже если эта вера никогда не срабатывала, они уходят, когда становятся «слишком хорошими».

    Марта страдает синдромом трехмесячных отношений. Во всех отношениях после месячного увлечения он начинает сомневаться. И этот партнер недостаточно стар, и это подозрительно совершенен, и это «сейчас хорошо, но это состояние не может длиться вечно». Девальвирует партнера и отношения, в конце концов уходит, следовательно и так страдает от расставания.

    Ивона много лет работает в одной компании. Она не удовлетворена, она постоянно жалуется, но когда я спрашиваю, почему она не будет искать работу, которая удовлетворит ее, она ответит, что предпочитает старое, известное зло, чем новое, великое неизвестное. - Если бы я мог сначала проверить, буду ли я хорошо работать на новой работе, а потом решать, оставить ли старое ... - она ??фантазирует. Я объясняю ей, что только когда она переживает траур после потери «старого», у нее есть шанс полностью открыть себя «новым». Он смотрит на меня со страхом и недоверием.
    Elzbieta утверждает, что ее брак не существовал в течение длительного времени. В течение многих лет она не осмеливалась даже думать о разводе, потому что, по ее словам, она боялась никуда уйти, кроме того, она не хочет жить одна, мечтает о детях, о своей семье. Шесть месяцев назад в ее жизни появился еще один человек. Романтика медленно превращается в серьезные, многообещающие отношения. Elzbieta утверждает, что чувство вины в отношении ее мужа не позволяет ей подать заявление на развод. Ей бы хотелось, чтобы ее муж сделал это. Он считает, что если он откажется от нее, ей будет легче пережить потерю. Но безопаснее ли быть параллельным в двух отношениях? Elzbieta, как и многие другие люди, вводит в заблуждение, что «это» каким-то образом решится без ее участия. Может быть, но будет больно меньше? Может ли любая потеря быть безболезненно, незаметно, без эмоций, здорово?
    Dodge не спасет вас от удара

    Инга сопровождает своего мужа в серьезной болезни. Хотя врачи не дают ей никакой надежды, так как большинство людей борется со спектром смерти любимого человека, он вкладывает всю свою энергию в поиск новых врачей, лекарств или альтернативных методов лечения. Близкие друзья сопровождают ее в этом «заговоре молчания», дальние друзья избегают темы, потому что как долго вы можете притворяться, что с ней все будет в порядке? Более смелые и, вероятно, лучше привыкли к теме потери, они советуют ей перестать верить в чудо, и она просто была с мужем, она сопровождала его в процессе ухода. Инга говорит, что хочет бороться, что он не может отпустить.

    Сколько из нас примирилось с самой серьезной потерей, с тем, что наша жизнь не будет длиться вечно? Как принять тот факт, что сегодняшний мир, полный стольких неограниченных возможностей, когда-нибудь будет недоступен? Возможно, именно поэтому мы так верим, что ни с кем не присоединяемся, головокружительный темп жизни, постоянные перемены и постоянная попытка чего-то нового (отказ от работы, люди, изменение жизненных целей) избавят нас от этой окончательной и неизбежной потери. Мы превращаем смелую конфронтацию с переходностью жизни в сценарий контролируемой волатильности; сегодня, здесь завтра, «когда придет смерть, я буду где-то в другом месте». Мы предпочитаем не думать о старости и смерти, мы избегаем людей, которых она касалась: «Я не специалист, я не знаю, что сказать». И когда мы чувствуем себя парализованными
    Процесс сверки с потерей

    На самом деле, первый опыт, который случается с нами во время рождения, - это просто потеря. Обрезание пуповины, отсоединение от безопасного материнского живота бросает нас в мир, в котором мы испытаем много различных потерь: беззаботное детство, важные отношения, работа, материальные вещи, иллюзии о себе или то, что происходит из-за времени.

    Если в детстве нам повезло, что мы благополучно прошли процесс отделения от родителей, и даже раньше, чтобы установить связь с ними, что дает ощущение безопасности, у нас есть шанс выжить, хотя и не без боли, жить каждую потерю жизни. Как дети, мы беспомощны перед лицом разъединения с родителями, без них мы действительно не в состоянии справиться. Однако во взрослой жизни мы можем контролировать отношения с миром и не вступать в него симбиотически (по принципу слияния, слияния). Не думайте: «без него я не выживу», «если я потеряю эту работу, моя жизнь потеряет смысл», потому что это неправда. Трудно потерять важные вещи или отношения, но это не значит, что эта потеря убьет нас. Если вы столкнетесь с этим фактом, вы скажете: «Это правда, что я потерял для меня очень важно, теперь мне грустно, я чувствую себя отчаянным, я не знаю, что дальше», и вы смеете испытывать все эти эмоции, приходите такой день, когда вы чувствуете, что выжили, вы выжили, и потеря будет ранить все меньше и меньше.

    Процесс траура, сопровождающий каждую, даже самую маленькую потерю, имеет сходные этапы, как траур после смерти любимого человека, но он менее интенсивный. Во-первых, есть отрицание - «это не может быть правдой». Возможно, сценарий контролируемой волатильности жизни - это просто форма отказа в потере - по принципу «Для меня ничего не важно, поэтому я не буду страдать, когда я что-то потеряю». Тогда возникает гнев и ищет виновного. Тогда есть этап переговоров с судьбой: «Что я могу сделать, чтобы обратить вспять потерю?». Устав от борьбы, мы в депрессии - ничего не имеет смысла. Это очень трудная и болезненная стадия траура, но если мы будем упорствовать в этом задержании и бессмысленности, то будет приниматься потеря и большое облегчение в том, что жизнь продолжается.

    Приклейте патч на рану

    Примите пример маленьких детей, которые интенсивно испытывают каждую потерю, а затем быстро, руководствуясь любопытством мира, открываются для новых.

    Помните, что потери обычно балансируют прибыль в жизни; вы теряете что-то, и через мгновение вы получаете что-то новое. Время от времени, чтобы укротить несогласие с потерей, стоит сделать такой баланс прибылей и убытков.

    Помните, что девальвация всего, что вы потеряли, не уменьшит страх потери, а наоборот - может усилить его. Попробуйте, если вы готовы написать прощальное письмо ко всему, что ушло, что закончилось навсегда. Спасибо за хорошее время, когда «это» было в вашей жизни, например, упомянув о самых травмирующих прощаниях, посмотреть, как это изменилось или обогатило вас. Если вы это сделаете, есть вероятность, что в следующий раз вы не будете подсознательно реализовывать один и тот же сценарий. Цените, будьте благодарны, благодарите и отпустите, а затем дождитесь появления нового.

    Символом раны после потери является пупок. Маленьким детям нравится поцеловаться в пупок, словно интуитивно чувствуя, что это самое важное место, которое нуждается в любви. Если вы только что понесли убытки, позаботьтесь о своем пупке. Вы можете массировать его круговыми движениями в соответствии с инструкциями часов. Вы можете мягко приложить пальцы к ладони в лодке и почувствовать, как вы дышите от пупка к бокам и обратно, словно вдыхая и выдыхая, словно рисуя солнечные лучи.

    © 2019 Your Company. All Rights Reserved.

    Please publish modules in offcanvas position.